不如就這樣 擁抱到天亮 、峩并不是一個勝利者 無論在與不在誰的身邊。

所以看瓊瑤劇會潸然淚下一點也不驚訝。

不知道最近的我的生活究竟要用什麽樣的語言形容才會有恰到好處的感覺。

只是過的好像都不曾有什麽值得記住的記憶。

漸漸的同夏我們都越發覺得對方的相同點跟互補點 我跟夏說這是緣分。

夏講了很多有關她的事情 生活 工作 愛情 好像并沒有涉及過太多友情的東西。

我告訴很多不開心的人要快樂 我們會好起來之類的一些話 可是我卻不知道要這樣告訴自己。

還是很喜歡田園的生活環境 發現自己好像真的是越來越成熟了 連無聊時做的測試題 那些給我選擇的答案以往我連看都不會看的選項如今我卻會及其的偏向著去選擇。

也不知道怎麼形容我最近的心情 不過聽 同桌的你 時會想要不自覺的笑 然後就有種很甜蜜的感覺 雖然我不曾有過那麼一段“同桌故事”。

現在是民國98年8月20的凌晨6點鐘。

我總是要好久好久才能把長篇碎碎念的日誌寫完。

首先擊垮我的信心 然後又當我的心理醫師 聽我訴說那些我不想被誰先是擊垮了我的信心才又聽我訴說的話 可是我已經實在是憋不住 不說出來我會瘋掉 我講了很多卻也不是很多 但是她給了我肯定的回答 順著我的方向走 這讓我給自己很大信心也讓我心裡有了很多自信 謝謝她 可以這樣對待我 也讓我自己可以這樣對我自己 或許有點自欺欺人的感覺 但是 只要是這樣 我就真的會心裡舒服很多 痛快很多 真的很謝謝。

總是這樣 夏又一次失蹤 前提是這次的失蹤她之前有跟我暗示過 可是我沒想到是這麼快 好吧 唯一能做的就只有等你安靜歸來了。

前晚去唱k 突然想起來之前為我唱 “暖暖”的小北 打電話來讓我聽 很多遍 很多次。

還錄過視頻給我看 那段視頻 我很珍貴的保存在手機里 但是。。。。卻被我在那晚回看時不小心當掉。

當時張大嘴巴的我 一定可以塞下去整個蘋果 想了許久還是決定發簡訊問她還有沒有備份的。可惜她做了系統就沒有了。 好像結果是我所預料到一樣 我并沒有那麼失望 只是 我把這個爲我不斷唱 暖暖的 女人放在了心里保存。這樣就不會再被我不小心當掉了。 那一隻歌 那段畫面 再也不會被當掉。^__^

高雄受災很嚴重 一夜之間有些人再也沒有醒來 有些人至今下落不明 我只想說 那一刻 或許我們不會那麼及時的反應出內心多么的悲痛 多么的無奈 可是 我們卻沒有因為這樣而倒下 想說 “ 臺灣嘎尤 音定莫Munm Duei” 其實我心裡好痛。

那天和爸爸一起逛街買東西時 突然他就去帶我他們公司的專賣看衣服 然後想說有沒有我可以喜歡的穿 可是到那裡后我就很無奈的問爸爸 是怎樣 耍我嗎? 都是職業裝要我穿做什麽 是需要我上班 還是去應酬 幹嘛穿這個 爸爸也笑著說 那就走 然後我就說 其實之前還真的蠻喜歡穿西裝的 就覺得很帥氣 然後我就又講說 但是等我一點點變大之後就覺得還是年輕好 所以也越來越想往小孩子那方面打扮 可惜已經思想不OK了 然後妹妹突然問我說 你才多大噢 就老了？ 然後我說你不懂 現在的小孩子 15歲就會覺得自己老了 更何況我呢 然後我說的把妹妹說無奈了 其實我也覺得自己好像蠻討人厭的 哈哈哈 竟然有這樣子的想法。

理亏衣ging洒你奧
立刷五ki麼回逃
今洗后浪秀美搞
心瓜亲秋蹦 心诶菜桃
秀美搞秀美搞 立诶ki队郎造
麼菜挂麼菜挂 剛景永加搞
寡鳔飘撇麼虾号
郭郎青春胸可恼
啊~~~麼景诶郎 婚礼洗婚轧捞
应万来嘎立 残麼高最麼牢

 好吧 我承認 我又淪陷到了老歌裏面 愛Bia甲hei牙 舅爺爺的保留曲目 記得幼齒的時候我也超愛這首歌的 雖然現在聽到的流行歌多很多 但是還是覺得老歌會比較有味道。

這個季節實在是不知道應該是想念什麽的季節 好像懷念的季節都是在畢業的時候出現最多 認識小白是我最開心的事情 記得剛見小白第一次時我就其實沒有很大膽的問“伊四za bo gin a 還za mo gin a” 然後在得到準確回答后我竟然為了自己這麼白癡的問題而感到自己好可笑 哈哈哈。 小白每天打工很辛苦 但是很有樂趣 那裡的女孩子都很喜歡纏著小白 哈哈 我直到現在還為上次猥褻過小白胸部的事而偷笑 嘻嘻 我不色了啦！！

終於下定決心有機會要去東北走一下 感受一下那裡的氣息 大姐大回去東北了 這是我才知道的事情 還好她走時沒有告訴我 不然我一定會哭的很傷心 今天打電話給她簡單問候了一下 然後她說短期不會回來 因為她要去修stewardess的課題 所以會比較沒有時間 希望她可以一切很順利。

我是深藏不露的人嗎？ 有時我會這樣感覺自己 事實上我并沒有多好 只是有時候大家把我想的太好而已 就像會知道我脾氣並不好的小北一樣 她還是會不明白我腦子里想的都是什麽東西 就是因為我們是那麼的相像 她瞭解我是那麼透徹 所以當瞭解一個人到極致時 其實並不是不瞭解 只是因為一些別的原因嗎？ 呵呵 我都不知道自己講什麽了。

我是堅強的人 一直都那麼的堅強 沒有人可以打破我的堅強 這是必須的。 突然想起來 趙煥陽 這3個字。

這是一個很陽光 很容易悲傷 很讓人會心疼 卻很稚氣又穩重的男孩子 不 應該是 男人。 呵呵。

這個人在朵朵想打破我的堅強時 大聲制止說 “朵朵你就不能不刺激暖暖”， 這個人在找不到我時不知道消沉了多少 再看見我時 像個看見重生希望的小孩子一樣對我說“ 以後不消失了 好不好 你教會了我堅強 卻離開了 暖暖在我心裡 是那麼堅強的女孩子” 他 第一個這麼瞭解我的 男人。 不知道 現在的他 是不是真的已經成熟。

不知道有多少人是口是心非的 至少我知道我是。 我竟然反復在學習粵語 還有 粵語歌 。一直不斷聽 不斷學 呵呵 跟上身了一樣 停不下來。 仔細想想我好想還沒有為了學一門語言這麼拼過  學韓文時 學了沒多久就放棄了  學日文也只是沒多久 然後就是各種地方話 呵呵 不過老實說 粵語跟閩南語也還蠻重要的。

又再一次好想要到郊外走走 有時候真的好想住到鄉下去 可是我知道我一定會不適應那裡的作息時間跟生活樂趣 我應該是單純的喜歡那種郊外的新鮮空氣跟安靜 舒適的感覺吧 陽光很好的時候就會忍不住的微笑 然後會拍下來留念 然後記錄著 民國幾幾年 幾月幾日 我在爲什麽而微笑 呵呵。

時間總是讓人不察覺的那麼快的稍縱即逝 總是在還沒有來得及珍惜什麽的時候 就錯過了 我很想好好回憶我的童年那些往事 卻覺得好像沒有很多事是值得我以後再懷念的 應該是有的吧 經歷了他死去的那件事。

夏天的陽光很熱很刺眼 可是我們卻樂此不疲 總是會很多人一起在空地上面有說有笑的打鬧 或者開個小會什麽的 我們那時候從來沒有想過有一天我們當中的誰會突然消失 就這樣 我們“沒心沒肺”在一起混過了好多快樂的日子  直到那天 他的離開 我們所有人 不止是沉默 更多的是 “天各一方”。

早上被說話聲音吵醒 “XX死了 昨天晚上被人捅死了”我以為自己在做夢 所以沒有蹦起來問明原因。 起來後媽媽再一次重複了這句話告訴我聽 當時我以為自己聽錯 冷笑著問 ：是真的嗎 別開玩笑了 昨天晚上他還跟XXX还有振振在咱家樓前坐著說話呢。 媽媽問我什麽時候看見的 我就跟她說了一遍 然後過了許久媽媽說 ：有警察問你話 就說不知道。當時我也沒有想太多 就趕緊跑去找其他人。 消息傳入所有人耳朵里 大家都很詫異 很驚訝 誰都不相信那麼活生生的一個人會一夜之間消失了 還是被謀殺 我跟晨晨開始後悔把他買來的冰因為過多沒有堅持吃完就扔掉了。 然後我很無奈的說：應該不扔的 原來是最後一次了。 那時的我們都沒有哭 我們很鎮定 很安靜的坐著 等待可以從警方那傳來好的消息。

很多天過去 因為沒有線索 始終沒有進展 我似乎已經習慣每天晚上要出門走走 其實是走一遍他走的路 那條路上 依然還有他當時堅持跑回家時流下的血跡 直到他家的樓門前 我傻傻的站著 總是覺得說 或許突然間他會出現也說不定 一直覺得他是那麼的懂事 那麼的沉穩 那麼的成熟 一直拿他當一個大哥哥去看待 有什麽事了 他一定幫我們出頭 對待我們很好 就這樣一個可愛的人 竟然消失了 呵呵。 走到貼通緝令的地方 有個吸煙 騎著單車的男生在那裡 走近一看 是振振 看他一口一口的吸著 又不斷看著通緝令 我說： 那晚應該出去找你們的 然後催促你們快回家 這樣就不會出事了 可是現在 什麽都晚了 振振說：沒有線索 不知道要怎麼辦 3年之內我會找出捅死他的人其實如果那晚我跟XXX不聽他的話趕緊跑 他也就應該會沒事了 然後我們就都沉默 那一刻 我看出了他的難過跟傷心。驚訝的從他那裡又得知一件事 原來在XX死前 XX竟然預感到自己會出事。

據說把他送去醫院那晚他身上穿的純白色一身阿迪運動全部成了鮮紅色 轉天 當宣佈死亡時 醫院的院子里幾乎跪滿了來給他送行的兄弟們。 那場景讓人很心酸。 阿姨哭的很厲害 可是他的兄弟們都很夠義氣 都主動認叔叔 阿姨做 乾爸 乾媽。就這樣 雖然失去了這麼一個寶貴的獨生子但是還好 阿姨跟叔叔以後還會有這麼多人陪著。

料理完他的後事 過了很久后 我依然可以看見很多他的兄弟來叔叔 阿姨家 陪著他們散步 買菜 吃飯 聊天 就這樣幾乎每天都有很多人來陪他們。那一刻 我們才都哭了 是因為感動哭的。

離開那裡很久后 再次回去 我也找不到當初我們那幫“孩子” 大家都因為XX的離開受了很多傷害 我們不在那麼多人聚集在一起 也不再那麼逍遙自在的混日子 我們都開始了自己的人生 唯一相同的是 我們心裡都有了一個叫做XX的人存在 我們都跟這個人有著共同快樂的經歷。

第一次那麼真實的承受朋友的離開 我竟然那時心理素質比現在還好 晨晨卻在一次經歷了好朋友的離開。18歲的好年紀 長的好漂亮的女生 卻因為癌症去世了。晨晨很後悔那晚沒有因為她的堅持留下陪她 晨晨說：或許留下就都不一樣了 我知道她太寂寞了 只想找個人說說話。

生命是這麼的脆弱 我一直都不瞭解 甚至到現在我都沒有那麼真實的相信過生命的脆弱。 可是 我好怕身邊的人再次離開。 希望你們都可以平安無事。

XX的事讓我突然長大很多 或許有的人覺得我還是小孩子 還不成熟 事實上誰都不知道我到底有多么成熟 有時候我能做你們所不能 想你們所未想。 每個人都會成熟 只是看時間的早晚 跟在什麽事情上。 我的成熟 是一點點被“打擊”出來的。

如果天氣很好 就去旅行吧 我相信 可以忘記很多不愉快的事情。生命中不斷的失去 擁有 永遠不會有什麼東西是一直存在的。 或許像小北告誡我的那句話一樣 不要有太多希望 這樣你就不會失望那麼多。

越來越喜歡達布 也越來越覺得她很有味道 尤其是她愛說的那句“老娘我 。。。。”

突然發覺自己喜歡田園風格的生活環境 比起大都市中繁華的景象和高樓大廈 我似乎更偏愛類似鄉村一樣的生活氛圍

我偶爾會想念從前 會想念那時的人、事。 總是在陽光充足的下午 拿一本書坐在小院廳里看 然後突然抬起頭看見對面小館正在工作的一個人 一個男人 。 那時總看他的原因是因為他長的超像余文樂 。 結識后我們常常在他空暇的時候一起四處走走隨便聊天 那種感覺很舒服

永遠不會有人真正的了解自己 就連自己可能都無法正確完全的了解自己 可是當你遇見了一個簡直可以看透你全部的人的時候 你會把這個人當作寶貝一樣的相處著 因為你知道 不論什麽時候 什麽狀況下 因為這個人看透了你  所以他|她可以帶給你很多中肯的意見跟建議 人往往都是在彼此不同的人的世界中找到真實的自己并漸漸的學會成熟

當幾個朋友找個舒適的地方休息時 大家坐在一起談天說地 傾訴著彼此的煩惱啦 憂愁啦 開心啦 幸福啦 這樣的感覺是再好不過的 不受約束的一根接一根的看著對方吸烟 然後自己認真的聽著別人的故事 因為認真的聽所以就好像是發生在自己身上一樣 然後在聽到了對方故事結局告終后 自己會意味深長的喝著酒回想剛剛那些并不屬於自己卻像是自己經歷的事情。

有段時間自己總是習慣了走夜路 習慣了自己一個人坐車上公司 習慣了自己一個人從公司回家時路過的每一段路程 習慣了自己一個人買東西 吃飯 聽歌 工作 生活。。。有時候真的是寂寞在作祟 所以讓自己才這么的悲傷

懂我心的人 小雙吧 每次哭的時候她一定是第一時間會把我摟入懷中的人 每次總是順摸著我的頭髮 不斷的告訴我“ 噢噢 乖噢 哭吧哭吧 有我在” 用單純卻又成熟這樣的字眼形容她 簡直恰到好處 我深刻的記著她留給我的那段很長的話結尾的那句【 放心的把你的手交給我們 看不清的路 我們拉著你走 我們一起幫你尋找屬於你那個晴天和那個永遠也不會有日落的季節 好么】 那么貼心的人 是你是你還是你、 希望你跟他可以幸福。

越來越覺得自己在漸漸變的老成 我有點開始并不是那么的平易近人 我有開始重拾自己的脾氣跟性格 大家常說的一句話就是  做自己最重要

發現自己最近都沒有跟朋友聯絡了 會想要聯絡一下 但是卻沒有付諸行動 然後就是也不會接朋友打來的電話 不知不覺我似乎已經開始又與世隔絕了 仔細想想 我似乎在家宅了很久 我最近都沒有出門過 只有今早因為一夜沒睡然後沖了個涼終於這一次出門遛狗買早餐然後一直堅持到現在下午15時40多都還沒睡 發現自己病好了之後又忘記痛苦的時候了  俗話說的好  好了傷疤忘了疼 典型形容我的

每個人心裡都會有個念念不忘的人 這個人讓你記得很多 這個人讓你感受很多 這個人帶給你很多 我相信世界上所有的人都會在心裡藏著這樣一個人 不管這個人曾經是你的愛人 朋友 或者是什麽都好 我相信 這個人曾帶給你的那些一定是你這輩子在想起來時雖然會有點小小的難過卻又夾帶滿足的感覺 （其實這段個人認為與友情無關）

發現了沫姐的新日誌 我去看并留了言 希望沫姐可以一切都很好 她自己一個人在北京經歷了很多 我相信她一定現在越來越堅強了 懷念當初我們在一起工作遊玩的日子

看了很多老朋友近日的狀態 有喜有悲 最重要的那個朋友 雖已失去 我卻依然惦念 知道了她最近很不快樂 我心裡也不由得擔心起來 我一直祈禱她跟他可以一起走以後的路 可是當知道可能她會失去時 我能體會到她現在的心情 而我現在能做的只是默默的在心裡希望她可以快樂 希望 我們的關係可以漸漸恢復到以前那種無話不說的狀態。

現在 在聽Prisoner Of Love  深刻記得當初自己用了一夜的時間終於學會 發現原來這首歌好簡單-0-  實在不知道自己怎么會用這么久才去學會

雨鑫用沉穩的語氣告訴我她在瘋狂的詢問超多人好看的日劇 我想說 還真是辛苦您了 爲了我您真盡心盡力啊 哈哈哈

你丫的能不一見我就 吖 吖 的喊嗎？ 不知道我承受不了啊！

小k我很喜愛的一個妹妹 從認識到現在 似乎有差不多3年快4年的狀態 在這之前貓一直是我唯一的妹妹 但是因為一些緣故 貓失蹤了 我只能說她留給我的只剩那句話【大姐 你的語言太過蒼白】同樣還有曾經那個爲了我傷害自己 解除婚約 不斷哭泣 一直墮落的人

遇見貝貝 她是個可愛的孩子 是我至始至終唯一的一個弟弟 我也很喜愛她 剛開始跟大家一樣覺得她還小 所以講話有代溝會覺得她單純 但是漸漸的自己就會明白 只有這樣的人 才不會去傷害你 因為她單純的思想所以不會想你很多不會亂琢磨你 但是這樣的人一旦受了很嚴重的傷害 後果將“不堪設想”

我是個喜歡小孩子的人 我常常覺得那些孩子單純天真的笑臉 爽朗的笑聲是這個世界上最美妙的東西 因為她們是那么的出淤泥而不染

曾軼可被淘汰了 那一刻我確實有興奮 但是安靜下來我又會想 她終究還是一個稚氣未脫的孩子 就算年紀已經20 她只是想唱出她自己創作的歌 只是想唱給大家聽 這并沒有錯 錯誤的也不是她沒有一副好嗓子 我堅信那個美國牧師講的那句話【God closes one door while opening another one for you】所以是上帝給了她創作的才華 就收回了她唱歌的嗓音 當然這世界上并非沒有兩全齊美的事情 但是 終究還是會有一點別的殘缺存在 我為當初自己跟大多數人一樣那么高調的討厭曾軼可而開始覺得幼稚 她 并沒錯。

我是一個有自閉癥的傢伙 雖然現在已經好很多 但我還是蠻獨的 不過我已經很努力的做到親和那些接近我的人 我雖然脾氣暴躁但我也真的很溫和  笨笨說我太過情緒化 可是總會讓他心疼 已經不止一個人這樣說我 每天似乎都會遇見幾個跟我“獻殷勤”的出現就跟我講什麽“ 看見你第一眼覺得你很讓人心疼 我很想疼愛你”什麽之類的話 然後我就覺得很好笑 是怎樣噢 你們跟我很熟悉嗎？還是怎樣 就這樣給我下結論。 然而對於那些跟我熟悉到熟悉不過的人我知道她們講出這樣的話是多么的有根據 所以我一點也不會覺得假！！

京爺的笑很好看 李寧好帥的女生 

花小清小朋友已經成功回到了上海

有時候很想找一個很鄉村的生活來過 每天清晨呼吸新鮮的鄉村空氣 然後一個人無聊時到處走走 看著那些質樸的人們勤懇的種田耕地 然後面帶微笑 心滿意足為自己一天雖然辛苦卻會終有收穫的付出而開心的臉龐自己也會不由自主快樂  傍晚可以聽著悠揚的笛聲坐在小河邊看繁星點點 這一天 就這樣安靜舒適的過去 次日 又是一個充滿朝氣讓人期待的日子。

每一天 都有每一天的故事。

想說 謝謝你的 執著還喜歡跟永遠不放棄

簡訊 我都收到了

唯一回應你的只能是 對不起。

知道我打網誌的同時還在做什麽嗎 在聽一個叫做 ******（不敢寫出來 我害怕有*）

聽的我有點麻木了 不知道是嚇傻了 還是已經不害怕了 我就納悶了 我怎么就不害怕了呢 估計是傻了

可能要患 頸椎病了 脖子好難受 好痛 我都捏了整晚這么久 還是沒有好轉 然後 腰雖然好很多 卻還是偶爾會痛

我是病秧子 不得不承認 認識我的人就沒有不知道我是病秧子的  大概也有一部分原因是因為溶血的事

呵呵 話說 還真是感謝當時搶救我活下來的那個醫生 謝謝你給了我除我爸媽以外的第二次生命！！

最近一直有聽Cookies的 他不准我哭 和 不要離我太遠 之前跟朋友去唱K還有唱過 覺得那時我好像一直都很愛聽抒情歌

現在漸漸開始喜歡聽比較歡快的曲子了 我開始懷念老歌了 彤喜歡的音樂風格她說很少有人接受 其實我覺得蠻不錯的 她喜歡的曲風很特別 但是那些歌卻很深入人心

跟笨笨說 “賈君鵬事件” 他竟然說我總看無聊的東西 我拜托  多么厲害的一個帖子 就知道 你這種智商不高的人是不會理解的

看了一個視頻 是一個男的不停在公交上罵東北女人 然後惹怒車上其他東北人 大家最後一起群毆他

越來越覺得東北人太團結 個性太好了 我很喜歡這種很義氣的人

想到 大姐大就要回去了突然我有點難過了 大姐大 希望你能夠早點在過來這邊 我會想你的 希望你跟他也可以一直愛  呵呵 那天看見他還真的蠻可愛的呢 想哭了

意外看見了胖哥哥的鏡頭 我尖叫 他竟然跟著山河老師樂隊一直在湖南幫忙每次的比賽

媽媽講 “我早就說了 他準會去的 畢竟是山河的學生”

倒也是噢 胖哥哥人很好 家裡很有錢 自己開公司 記得之前在一起工作時他完全是去我們那裡玩的 他的公司女朋友在管理 那時我們大家很多人關係都很好 他嘴雖然賤點 但是人心很好 是個值得交的朋友

記得之前湖南在深圳跨年晚會那次 他因為也要同山河老師去 他請了好久假 我們都很想念他 然後他說 他走後我們一定都會忘記給他打電話 發簡訊之類的 

我哈哈大笑拍著他說 “ 哥 你放心好了 我記著你呢 啊！ ”

他沒笑 微微點頭的說了句 “ 都看見了吧 還是人家小閨女好 ”

從深圳回家后他第一個就給我打電話了 哈哈哈 我當時真的是沒想到

聽著 依戀 我心裡又有點小難過了 因為真的好懷念那時 每次坐在富麗堂皇般的大廳 然後整個城堡放著 依戀

我們安靜聊天 聽歌 接待客人 那種感覺 很好 忙碌的時候 大家好像一個人 不分你我 彼此互助

是不是因為人越長越大 反而會比較懷念過去？

看完了 Love My Life 對這部片子不是很感冒 可是我很喜歡裡面的生活狀態

那么的平靜 那么的寬容 那么的仁慈 那么的理解 那么的幸福

這是我所想擁有的生活步調 、 好吧 我也很 Love My Life 。

自己最近是怎么了 腦子總是想到以前 不知道為什麽 我會這樣子

或許是因為人的自然反應 偶爾會有的懷念才造成這樣子吧

昨晚看過了快樂女聲 再次看見了胖哥哥打鼓鏡頭 我興奮到暴 於是發了條簡訊給他講他打鼓好帥之類的

記得之前瘋狂迷視覺的時候我帶動了差不多半個班級的人 然後弄到同桌不管在哪聽到 雅 這個字都會尖叫

然後不管在哪看見 雅 的相片海報什麽的都會帶來給我 那時我們總是那么瘋狂

人在漸漸成熟的時候 思想也會跟著轉變成熟 我覺得自己開始變的安靜 開始變的沉穩了